a saga do baton vermelho

todas as histórias começam de alguma forma. e esta começou com o dia do aderente da fnac em dia de jogo do benfica.

vendo bem as coisas, tudo começou com um chá no café do chiado, onde uma pipa licenciada se juntou a uma vera química empregada, a uma angie e maria, químicas no limbo a caminho do estrangeiro, e a uma didi que não tarda vai mas é trabalhar para a valente produções a tempo inteiro...
e continuou com um piercing que nunca chegou a acontecer e uma caminhada bem longa que nos levou até ao colombo, o qual estremeceu com o golo do maxi pereira, mas que só serviu para o benfica não perder.
as entranhas da fnac (secção dos livros) foram quase totalmente reviradas de cima a baixo. a pergunta da noite foi:
"ooooolha, e já alguma vez leste charles dickens/marguerite duras/marquês de sade/kawabata/herman melville/dostoievski/gogol/ hemingway/scott fitzgerald/doris lessing/leo tolstoi/homero/etc etc etc?"
"OH MARIA, JÁ NÃO TE POSSO OUVIR! EU NÃO LI NADA! OUVISTE?! NADA!!!"
"mas achas que dickens tem que ser lido em inglês, né? assim como é uma estupidez ler gabriel garcía marquéz em inglês... mas achas que o inglês do hemingway é muito mau? eu gostava era de ler a ilíada... e a odisseia... e a lenda de kalevala... mas em poesia é tão pesado. se o mundo fosse perfeito eu saía daqui era com o guerra e paz debaixo do braço e o moby dick também."
quase 50 euros mais tarde (cada uma) lá saímos da fnac e o passo seguinte foi baton vermelho. porquê? - perguntam-se todos vocês. pois. acho que esta parte da história se iniciou com um "eu não posso usar baton vermelho porque pareço uma prostituta!"
"bora lá, vamos todas meter baton vermelho!"
"ahahahaha! que giro!"
o problema é que o baton vermelho não sai facilmente, e ainda havia compras a fazer, e uma viagem de metro por acontecer. a caminho do carro o que aconteceu foi uma carrada de fotos. para registar esta odisseia. ou ilíada. bem, o homero lá saberá dizer-nos.

"ahhh, eu gosto mais de ver em vocês, em mim fica mal, mas a vocês fica lindo"
"tás parva?! eu parece que nem tenho cara, sou só boca, tenho medo que todos os homens que passam me peçam favores sexuais!"
"a mim já nem se nota nada, saiu tudo"
"fumei um cigarro em menos de 1 minuto por causa das fotos, vou tossir um pulmão"
" pronto, no jantar de sábado vamos todas usar baton vermelho!"

e tenho dito.